A la escucha

En relación a la anterior entrada que había publicado en esta bitácora, uno de mis lectores me ha hecho una crítica que valoro porque sé que está expuesta con la mejor de las intenciones, pero que no comparto. Esta persona me dijo que mis escritos a veces tenían demasiados tintes negativos y que mostraban con excesiva insistencia el lado difícil y oscuro de la existencia, en vez de reflejar una actitud más positiva y optimista que pudiera resultar más atractiva a muchos de los internautas que se encuentren con estas páginas. Yo le respondí que este blog tiene como única finalidad el servir de vehículo para el testimonio de fe que desde mi conversión me veo impulsada a dar, y que por tanto debo expresar en él con la mayor sinceridad posible lo que estoy viviendo, aunque en ocasiones esto implique tratar temas que no sean agradables. Por otra parte, pretender que el seguimiento de Cristo nos vaya a librar de una vez por todas de todos los sufrimientos terrenales es algo completamente irreal. Él mismo nos dijo que “el discípulo no es más que su maestro, ni el siervo más que su señor” (Mt 10, 24). Y, si Jesús tuvo que sufrir, no sólo en la Pasión, sino en los sucesos normales que pueblan el día a día de todo ser humano, ¿no habremos nosotros de pasar también por esas dificultades? Nuestro Salvador no rehuyó la Cruz, ni la disfrazó de color de rosa, sino que nos la mostró en toda su crudeza para enseñarnos con su ejemplo cómo debemos afrontar esos momentos en que todo se nos convierte en un abismo en apariencia infranqueable y nos sentimos abandonados hasta del mismo Padre del cielo: dejándonos con confianza en las manos de Aquel que nos ama incondicionalmente y apoyándonos únicamente en la fe.

El caminar en pos de Cristo ha supuesto un cambio radical en mi actitud frente a los acontecimientos desagradables de la existencia. Cuando era más jovencilla, en mis épocas de estudiante en el extranjero, pensaba que la madurez consistía en el acúmulo de cicatrices que nos iban quedando en el alma cada vez que la vida nos daba un golpe. Semejante pensamiento me intranquilizaba, pero no podía librarme de él porque, ciertamente, expresaba con toda exactitud lo que por aquel entonces estaba experimentando en mí misma: que cada herida del corazón dejaba al cerrarse un tejido no flexible, endurecido y de aspecto repelente que nos hacía ser cada vez más insensibles a todo lo que se nos aproximaba. Ahora, desde que el Señor me ha concedido la invaluable gracia de permitirme vivir absolutamente todo en Él, tanto las alegrías como las penas, veo que mi percepción de veinteañera estaba muy equivocada. Es cierto que cada día es una sucesión de momentos felices y de instantes dolorosos, pero estos últimos no producen el indeseado efecto que acabo de describir, sino que nos sirven de instrumento de purificación que nos libra de apegos que pueden dificultar nuestro caminar hacia Dios.

Últimamente me he ido percatando, no obstante, de que los "tiempos difíciles" que atravieso no son simplemente un bisturí que arranque las imperfecciones de mi alma, sino que también son un medio a través del cual el Señor me quiere dar a conocer su Voluntad. De momento, lo único que soy capaz de percibir es una voz muy débil y lejana (hablo, naturalmente, en sentido figurado), pero sé que, si escucho con atención, podré entender todas y cada una de las palabras de su mensaje. Con cada pequeño desapego que se produce en mi interior, creo descifrar unas pocas sílabas de las frases que me dirige, pero aún hay tantas interferencias en mi alma, que el sonido no llega sino entrecortado. Permanezco, pues, a la escucha, participando de los sacramentos con la mayor frecuencia posible y siendo fiel a la oración, que unas veces se desarrolla en sequedad y otras, contra todo pronóstico, se convierte en un callado y amoroso reposar en el regazo del Salvador.

En muchos aspectos, mi actitud ante las circunstancias de la vida (trabajo, relaciones humanas, preferencias personales o, incluso, la enfermedad y la muerte) se va volviendo hacia una tranquila indiferencia que, si bien no es aún total (y supongo que falta bastante para que lo sea), va adquiriendo una solidez que me otorga una paz que hasta ahora era desconocida para mí. En la medida en que me veo más desapegada de lo que no es Dios, me doy cuenta de que me hago más maleable y receptiva a su Voluntad. La sed de Él que me invade no hace sino crecer. Me dejo amar y desearía poder corresponderle con su mismo Amor, pero soy consciente de que las impurezas que todavía envuelven la mirada que le dirijo enturbian el caudal que fluye desde mi corazón hacia Él y hacia los hermanos. Por ello, le pido al Espíritu Santo que ame en mí y así pueda extenderse de manera desinteresada ese abrazo que pugna por liberarse de mis limitaciones y así poder abarcar el mundo entero y hasta a su Creador. Y sé que el "Dulce Huésped del alma" realizará su obra oculto en el silencio de nuestros días y nuestras noches para, llegado el momento, hacernos salir hacia la Luz en el sosiego de un amanecer eterno.

"Ojalá escuchéis hoy su voz" (Salmo 94).